Je moet uitkijken met wat je zegt en hoe je je gedraagt in sociale kringen wordt me regelmatig op het hart gedrukt.
Want voor je het weet, snelt je imago je voorbij en jojo je vervolgens heen en weer van "onzeker" (ik zeg ten slotte altijd wat ik denk of vind, kritische of negatief op te vatten opmerkingen blijven nou eenmaal erger hangen en vrouwen vinden het doorgaans fijn om dan te zeggen dat zo iemand onzeker of jaloers is)....
Naar "dominant" (ook ik heb wel eens een kutdag waarop ik eens alleen maar over ik, ik en nog eens ik wil praten en geen zin heb in iedereens levensverhaal), dan naar "bijdehand" (ja ik weet van alles een beetje dankzij discovery ook al heb ik niet gestudeerd en ik verzin die shit dus niet zul je zien als we gaan googelen wie er gelijk heeft ;)
Naar "arrogant" (omdat ik soms in mn eigen wereld zit en dan niemand meer zie of hoor)....
En via "Irritant" (ja ik word regelmatig moe van mezelf en nee mn pilletje is nog niet uitgewerkt, sommige dingen weiger ik gewoon aan te passen dat heet "karakter") weer terug richting "onzeker".
Nou interesseert het me eigenlijk niet zo wat mensen die mij niet kennen van me vinden, want als je een beetje aan me gewend ben ben ik best leuk al zeg ik het zelf.
Maar die irritante types die al een mening over je hebben die alleen maar is gebaseerd op je uiterlijk hebben op de een of andere manier altijd toch een soort invloed op mn humeur.
Ik verlaat mijn huis niet zonder make-up op mn gezicht namelijk... desnoods smeer ik nog ff snel wat op tijdens het rennen met alle zooi en kroost naar de auto 's morgens.
80% van mn kleding bestaat uit rokjes of jurkjes, niet omdat ik een MILF wil zijn maar gewoon omdat ik broeken onhandige dingen vind die niet passen bij mijn leefstijl (probeer maar eens snel te douchen, het afdrogen te skippen ivm tijdgebrek door foute planning en dan een skinny aan te trekken. Dat is gewoon NIET MOGELIJK zonder talkpoeder, en dat geeft van die rare vlekken.. alsof je het hele jaar door oliebollen eet met teveel poedersuiker).
Daarbij kan ik je vertellen dat ik graag heel dramatisch in kleine parkeerplekjes parkeer zo dicht mogelijk tegen irritante roze of lila brommobieltjes met een compleet belachelijk kenteken waar kreten op staan als "tha bitch" of "milfmobiel" en er geen moeite mee heb mn kids 4x in de week over te laten blijven omdat ik anders alleen nog maar hectisch heen en weer aan het rennen ben.... Ik heb zelf namelijk ook nog een leven.
Laten we eerlijk zijn...dat zijn natuurlijk niet direct de kenmerken van een toegewijdde moeder die haar leven graag in de wacht zet tot de kids zichzelf scheren en dat ontgaat de moeders die zijn vergeten ooit nog in de spiegel te kijken dus niet.
Er is dus zo'n type die ik regelmatig tegenkom en meestal wisselen we dan betekenisvolle blikken in plaats van woorden (ik die van "praat niet tegen me want je bent een trut ik lach alleen vriendelijk omdat dat hoort in het openbaar" en zij die van "eigenlijk wil ik hoofdschuddend naar je kijken want wat kijk ik toch op je neer") en fantaseer ik hoe ik haar ff vertel wat voor stoffige doos ik haar eigenlijk vind.
Zo kwam ik haar vandeweek dus ook tegen, en meestal loop ik zo snel mogelijk door omdat ik mn eetlust niet wil verzieken.
Nou moet je je dus een vrouw voorstellen die 6 jaar na dato nog steeds klaagt over haar achtergebleven zwangerschapskilo's, iedereen op de hoogte houdt van het wilde vlees en de waterwratten die zijzelf of wie dan ook (want ik haak meestal af bij dat onderwerp) moesten laten verwijderen, een bermuda draagt met witte orthopedisch verantwoordde instappers, tuniek met bloemen maar wel een wit onsexy hemd eronder en een "handig" kort koppie.
Plukjes shag die onder uit haar armpitten koekeloeren (waar je niet naar wil kijken maar wel naar móet kijken en dat is super voor de lijn!) en als ze al een bh draagt is het vast een sportbeha, want er is geen duidelijk onderscheid tussen haar pens, borsten en enorme kamelenteen.
Facebook vindt ze maar raar en ze heeft na 4 jaar twijfelen eindelijk hyves aangemaakt en haar Nokia 3310 voldoet nog prima want die kan tenminste in een hoesje met een plastic raampje tegen vette vingers aan je broekriem prijken. Daarnaast vindt ze het maar raar dat er werkende moeders bestaan, droogt ze alles af met de hand want mensen met een vaatwasser zijn lui en bekakt en ruikt ze altijd naar een mix van groene zeep, een overdosis wasverzachter en kaakjes.
Ze heeft nooit wat "hips en happing" te melden zoals ze zelf alles noemt wat op dat moment al oud nieuws is en jezelf mooi maken vindt ze maar oppervlakkig, haar mening is verder ook de enige juiste en alles waar ze geen verstand van heeft vindt ze maar tijdverspilling, onzin of "apart".
Nu had ze zelf van de week blijkbaar een nieuw woord geleerd, maar al had ze Google gesnapt of met normale mensen omgegaan had ze de juiste betekenis gekend.
Zo kwam het dus, dat ik ineens met mn mond open stond te luisteren toen ze vertelde dat ze laatst met haar "fling" die ze via marktplaats had leren kennen samen met haar man nieuwe gordijnen voor de slaapkamer uit waren wezen zoeken bij de kwantum.
Dit verhaal ging vervolgens als een lopend vuurtje. Maar ik snapte er niks van en vroeg toen alle roddeltozen gingen doen waar ze goed in zijn, wat ze bedoelde met "fling". Waarop ze met een toontje alsof ze het tegen een kleuter had aan me uitlegde dat dat een hip woord is voor "kennis"...
Natuurlijk heb ik dat lekker zo gelaten... Het is immers niet aardig om impulsief te zeggen waar het op staat toch?
Correct me if I'm wrong....
